Dòng chữ: Hôm đó, tôi đứng dưới gốc cây nhìn những mảnh giấy bị vỡ thành từng mảnh. Chúng cháy ngày càng nhỏ hơn, cháy thành than, đổi màu và tràn ngập không khí mùi hăng.Cái mùi khó chịu đến nỗi khiến tôi chảy nước mắt.
Tôi đã dành cả tuổi thanh xuân của mình để viết chi tiết về những điều này trước mặt, rồi đốt chúng trong chớp mắt.
Thời gian trôi qua và năm tháng trôi qua.
Những mảnh vỡ đó đã được chính tay tôi chôn vùi vào lúc này.
Còn chuyện quên thì chỉ có thể để thời gian thôi.
Một thời gian dài sau kỳ thi, tôi say sưa xem phim truyền hình ở nhà, vừa ăn vừa xem, đôi khi chìm vào giấc ngủ sâu đến mức tôi thậm chí còn không biết mình đã tăng hơn 10 cân mỡ trước khi bước ra khỏi nhà.
Rạng sáng ngày hôm đó, tôi bị Zhanzhan lôi ra ngoài sau khi ở nhà được nửa tháng.Vốn dĩ cô vẫn đang giãy giụa chống cự trên giường, nhìn như thà chết chứ không chịu nhượng bộ. Khi cô nhớ lại trước đó cô từng nói sẽ cùng cô chạy trốn hơn 300 km sau khi thi xong, nếu không anh sẽ vừa đi làm vừa đi du lịch, anh cảm thấy mình đã thất hứa nên không còn cách nào khác ngoài thành thật nhượng bộ.
Ánh nắng hôm đó quả thực rất tốt, đúng như Zhanzhan đã nói.Đã lâu không ra khỏi nhà, tôi sáng đến mức gần như không mở nổi mắt.Khi đi ngang qua KFC, một nhóm người bước ra ngoài và Zhanzhan đã chào đón họ. Có vẻ như họ là bạn của cô ấy.
Buổi trưa giữa hè, nắng rất gắt nhưng chỉ sau một thời gian ngắn đã khiến người ta cảm thấy rất khó chịu.Lúc đó tôi nhìn Zhanzhan như không hề có ý định rời đi, tôi lại càng bực bội.Tôi đã quên mất mình đang nhìn gì, nhưng lúc đó tôi dường như nhìn thấy một bóng dáng quen thuộc.Tôi giữ bình tĩnh, chậm rãi bước về phía trước và dừng lại bên ngoài đám đông, chắc chắn rằng bóng dáng quen thuộc chính là anh ấy trong một khung cảnh nào đó.Người này đã đốt chiếc mũ bông của tôi bằng pháo khi tôi mới bốn tuổi; năm tuổi, tôi bị một vết thương không rõ nguyên nhân ở đùi, để lại một vết sẹo lớn; Khi tôi sáu tuổi, chúng tôi lần lượt vào cùng một trường tiểu học và được xếp vào cùng một lớp.
Hiện tại, anh vẫn rụt rè như trước, ngại ngùng khi gặp người lạ, không thèm quan sát kỹ người đến.Ngay cả khi chúng tôi đối mặt nhau theo đường chéo, tôi không thể trùng khuôn mặt của mình với ký ức của anh ấy.Những dòng chuyện trong quá khứ tuôn ra trong đầu tôi, nhưng những gì tôi muốn nói với anh chỉ đọng lại ở khóe miệng.
Anh không nghe rõ họ đang nói gì mà chỉ có thể ngơ ngác nhìn anh.Tôi thấy anh ấy nắm tay cô gái, liếc nhìn điện thoại rồi ngước lên nhìn mọi người. Anh ấy dường như liếc nhìn tôi qua khóe mắt, nhưng vẫn không chào hỏi.Tôi đứng sang một bên, mơ hồ nhớ ra rằng trước khi tốt nghiệp, tôi đã trộm một cuốn sách của bạn cùng lớp với anh ấy. Trên trang cổ có dòng thơ nhỏ này: "Tôi khuyên Yi uống rượu trong cửa sổ màu đỏ, và đã quá muộn, khi hoa rơi."’ Bài thơ của Nalan Rongruo than thở rằng các nhà sản xuất in ấn ngày nay quá văn minh.Lúc đó, tôi đã viết những lời dịu dàng của mình trong cuốn album tốt nghiệp này để chia tay. Vốn tưởng rằng lời nói của mình sẽ bị chôn vùi trong một cuốn sách lộng lẫy, nhưng những lời này nghe khá đau lòng, tôi không khỏi cảm thấy có chút buồn bã.
Khi đó tôi đã viết thế này: 'Người ta thường nói tình yêu thường chỉ là một khoảnh khắc khác biệt. Điều hạnh phúc nhất là bạn đã từng nhẹ nhàng gọi tôi và tôi tình cờ trả lời.Nếu tôi thấp giọng hỏi bạn, bạn có trả lời tôi bây giờ không?’ May mắn thay, khi tôi viết xong thì lớp của anh ấy đã đóng cửa, và trang giấy bị đánh cắp vẫn còn kẹp ảnh tốt nghiệp của tôi.Tiếc rằng dù chúng ta đã ở bên nhau những năm tháng tươi đẹp nhất nhưng tiếc rằng chúng ta đã trưởng thành.Trong cuộc đời này, phải làm quen với sự chia ly, chúng ta đều trở thành người qua đường, giẫm lên lá rơi và đi hết chặng đường đến những cuộc hẹn định mệnh.Tiếng gọi dịu dàng của anh một lần là do tôi thiếu hiểu biết, nhưng nhiều năm sau, khi tôi biết trả lời thì anh đã nắm tay người khác và dịu dàng gấp trăm lần.
Lúc đó tôi chỉ cảm thấy thời tiết càng ngày càng nóng, chiếu lên khuôn mặt đỏ bừng của tôi. Khi Zhanzhan quay lại và nắm lấy tay tôi, đám đông đã dần giải tán.Khi tôi tiến về phía tôi, anh ấy sững sờ nhưng đã trở lại với thái độ bình tĩnh trước đó. Anh ấy dừng lại trước mặt tôi và nói: 'Em đã đạt điểm thi ở đâu?' Bên dưới hình dáng quen thuộc là một giọng nói xa lạ. Cuộc trò chuyện giữa chúng tôi vẫn không cần tên, nhưng cảm giác xa cách khi nói ra những lời này là điều hiển nhiên.Tôi trả lời anh ấy: Thái Nguyên.Anh đáp lại, sau khi suy nghĩ một lúc, anh quay người bước đi, nắm tay cô gái.
Nhìn bóng anh lặng lẽ ra đi trong nắng, tôi nhận ra rằng sự bắt đầu và kết thúc của nhiều cảm xúc chỉ cách nhau một bước chân. Vì không có hồi kết nên có lẽ tôi sẽ không phải chờ đợi mà không hối tiếc.Tôi không nên tiêu xài tất cả những gì mình có để đổi lấy những cái được và mất có vẻ quan trọng nữa.
Hôm đó khi về đến nhà, tôi lấy ra vài cuốn sổ từ khoảng trống trên giá sách. Một số chúng bị ố vàng ở mặt tiếp xúc với ánh nắng mặt trời. Có 7 cuốn sổ lớn và nhỏ với nhiều kiểu dáng khác nhau.Đây là cách thời gian trôi qua. Dù lười biếng như tôi, vẫn có một điều tôi có thể kiên trì bao nhiêu năm như vậy.Tôi đã đổi nhiều bút danh, có nhiều sở thích nhưng tôi chỉ thích duy nhất một người này.Và biết bao kỷ niệm dường như đã nguội lạnh trên trang giấy thấm mực của tôi bao năm qua, không có khán giả hay người đọc.Người mà tôi đã viết trong nhiều năm là viết cho chính tôi.
Giờ đây, anh đã được nhận vào một trường đại học danh tiếng chuyên ngành ngôn ngữ và văn học Trung Quốc, nhưng anh không còn hứng thú với việc ngâm thơ và sáng tác thơ vì bị mắc kẹt trong nền văn học cổ điển “nhàm chán”. Tuy nhiên, tôi vẫn cẩn thận sưu tầm từng bài thơ của anh, thỉnh thoảng lấy ra đọc, nhớ lại lời anh từng nói với tôi với tinh thần phấn chấn: “Người ta cần thơ và rượu khi còn trẻ”.
Trước đây, tôi luôn nghĩ rằng ông trời đang ưu ái tôi.Tôi học ở cấp trung học cơ sở và cấp dưới của trường tiểu học và có thể được phân vào một trường trung học cơ sở khó kiếm tiền. Tôi học cuối cấp 2 và được nhận vào trường cấp 3 trọng điểm trong kỳ thi tuyển sinh cấp 3. Tôi đứng cuối cùng trong trường trung học cơ sở trọng điểm và đã đậu được kỳ thi tuyển sinh đại học. Dù ba tháng nghỉ lễ thật lãng phí nhưng tôi vẫn có được môi trường đại học tốt hơn khiến tôi thay đổi cuộc đời.Bây giờ tôi đang học đại học. Tôi có mái tóc dài ngang lưng với phần ngọn hơi xoăn. Tôi cao 1m68 và nặng khoảng 50kg. Tôi luôn thu hút sự chú ý khi đi bộ trong khuôn viên trường.Tôi đã cố gắng hết sức để giả vờ rằng mình sẽ không thân thiết với người khác giới, nghĩ rằng chỉ cần không nhìn thấy những người khác xung quanh và không yêu người khác thì chúng ta vẫn còn cơ hội.Nhưng anh sợ dù xung quanh em có bao nhiêu người thay đổi thì chúng ta cũng không thể quay lại được.Nghĩ lại những năm này, mặc dù tôi luôn nhìn sự biến đổi tươi đẹp và tươi sáng của anh ấy như thoát ra khỏi kén, nhưng cho đến bây giờ tôi cũng không biết đó là chuyện gì, trong lòng chỉ có mộng tưởng.
Cuộc sống của chúng ta có thể chỉ mới bắt đầu, nhưng tôi nghĩ câu chuyện thực sự thuộc về chúng ta có thể sẽ không có phần tiếp theo.Tôi phải thừa nhận rằng dù ánh trăng trên bầu trời đầy sao có sáng đến đâu, nhìn lâu vẫn sẽ cảm thấy lạnh.Không ai biết, nhưng tôi sẽ không nói cho bạn biết, bởi điều tôi sợ nhất không phải là những đêm dài và sự chờ đợi vô tận không thấy hồi kết, mà là dòng nước tràn bờ và không có lý do gì để ngước nhìn lên các vì sao.Tôi không đủ can đảm vì quá sợ thua cuộc.Trên núi có cây, cây có cành. Lòng anh vui mừng cho em nhưng em đâu biết.Đối với tôi, điều đau đớn nhất là không được nhìn thấy người này, niềm vui hay nỗi buồn của anh ấy khi ôm người khác trong tay, mà dù niềm vui của anh ấy lớn hay nỗi buồn nhỏ đến đâu cũng không liên quan gì đến tôi.
Cuối cùng tôi cũng biết rằng dù quá khứ, hiện tại hay tương lai xa, bạn và tôi trên thế giới này chỉ là những người qua đường, đi qua cuộc đời của nhau.
Như những bông hoa và những gia đình tươi đẹp, năm tháng trôi qua như thời gian thoáng qua.Cuối cùng tôi có thể thừa nhận rằng chúng ta có thể quay lại quá khứ, nhưng chúng ta không bao giờ có thể quay lại trạng thái tinh thần ban đầu.
Đã có lúc tôi nghĩ mình không thể quên được anh, giọng nói, nụ cười và khuôn mặt của anh. Cuối cùng, tôi chỉ còn nhớ được tên anh và một cảm xúc nhỏ nhất trong lòng khi nghĩ đến anh.Xem ra bây giờ có lẽ thời gian không còn đủ dài, cho đến một ngày tôi sẽ quên tên anh, quên đi cảm giác nhớ đến anh, thậm chí quên nhớ đến anh.Đã nhiều năm như vậy, trừ khi anh lại đứng trước mặt tôi, có lẽ tôi sẽ không bao giờ nhớ lại được những mảnh vỡ không có trong nhật ký.
Tôi không biết câu chuyện của tôi với anh ấy bắt đầu từ khi nào, nhưng nó nên kết thúc vào lúc này.Vậy thôi, tình yêu của tôi sâu đậm đến thế, tất cả còn lại chỉ là nỗi đau của những năm tháng ấy, cộng thêm một chút tình yêu màu đào nhạt.Có lẽ, sau nhiều năm, tôi sẽ nhớ rằng mình đã từng thích một người.Về việc tôi đã từng thích nó như thế nào, tôi nghĩ thời gian sẽ quên nó đối với tôi.
(Tác giả gốc: Mo Youtong)
.jpg)
.jpg)
